Жил да был мужичок. Так бы и жил себе поживал да добра наживал, но была у него одна проблема. И не проблема даже, а маааленькая такая проблемка. Была у него жена, и был он ей верен, и ничего с ентим не мог поделать. И не только он сам ничего не мог с этим поделать, но и супруга его тоже. А ей так хотелось, чтоб он хоть разок гульнул налево, опыту поднабрался, да и повод для развода в случае чего будет. А дело было в том, что надоел он ей уже со своей верностью хуже горькой редьки, он ведь и от неё верности требовал, как от собаки.

      А в конце он застрелиться ? Точнее пытался, но, блин, ни фига у него с этим не вышло. Пуля тоже оказалась верной своему стволу, и в самый ответственный момент произошла осечка, а мужик всего лишь упал в обморок, решив, что таки застрелился.

      Точка, подумают некоторые. А вот и хренушки. Tут то как раз все и началось.

      А в это время жена вызвала скорую помощь и приехала Варвара краса длинная коса в белом халатике. Мужик как увидал ее … и понял что красивее его жены на свете нет !!! Даже Варвара краса - длинная коса не сравнится с Матильдой его.

      Но тут вслед за Варварой в комнату вошёл медбрат. Рослый такой, видный мужчина. Увидел его мужичок и призадумался:

      - А ведь есть люди и покрасившее моей жены.

      Сильные руки медбрата начали наполнять шприц и мужик приспустил штаны, а жена тем временем ушла на кухню, а когда вернулась, то увидела ... медбрата целующегося с ее мужем и подумала:

      - Всё мечтала, чтоб налево сходил, опыта поднабрался, а он с питухами развлекается!

      Не выдержала этого жена и убежала из дома. А медбрат тем временем достал свой невропатологический резиновый молоточек и каааак хряпнет мужику меж глаз ! Мужик обалдел и говорит:

      - Я ж в тебя почти влюбился, за что бьешь меня добрый молодец ?

      Сказал это мужичок и потерял сознание. А наутро проснулся, жены нет, голова и задница сильно болят.

      Тут и призадумался безымянный мужичок то наш. И обратился он за помощью к железной логике: "Раз всё происшедшее оставило во мне только боль и досаду, то не стану я больше связываться с медбратами и иже с ним подобными". Сказал, как отрезал.

      Сказал, отрезал, призадумался. Жёнушка ушла, медбрат обманул, злодей коварный. Как быть? Что делать? Собрал мужичок свою котомку и вышел на улицу счастье искать. И решил Мужичок сходить к проктологу, задница все - таки болит, как - бы не случилось чего. На улице была зима. Валил снежок и банда тинейдеров. По дороге ездили крутые тачки и не очень. В небе летали стаи ворон. Вдруг Мужичок увидел ларек, где продавали продукты, а за прилавком ТАКАЯ ЖЕНЩИНА !!!

      Заглянул он ей в глаза, потом глянул ниже и вспомнил Мужичок, что сказал и ОТРЕЗАЛ ! И то, что отрезал осталось дома. А отрезал он карманы от своих штанов, там где денежки лежали для покупки продуктов в том самом ларьке. Что делать, как быть??? Денег ни гроша, задница ноет, кушать хоцса. А за прилавком ТАКАЯ ЖЕНЩИНА. И решил наш мужичонка пустить в ход всё своё мужицкое обаяние. А тут на счастье, аль может на беду шла мимо его жена - вроде как Матильда (см. выше), возвращавшаяся от подруги домой. А по дороге проезжал амбуланс, в котором Варвара - краса, длинная коса в белом халатике ехала на очередной вызов. И обе они, и Матильда, и Варвара, вдруг увидели нашего общего знакомого, приставающего к ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ за прилавком. Ну, Варвара закричала водиле: "Тормози, тормози!!!", и как водится подалась к мужичонке, а тут и жена подоспела. Во сюжетец. И начался у них, ребяты, средь бела дня такой базар-вокзал !!!

      Смотрел мужичок на женщин, смотрел, наконец, надоело ему это все. Плюнул он на них и пошел в бар ... выпить там рюмашечку ... пыхнуть косячок. Но так как денег у него не было, а бармен в кредит не давал, то пришлось ему вернуться на улицу, где ещё ярче разгоралась словесная перепалка между его женой, Варварой медсестрой и продавщицей.

      Опять посмотрел она на женщин и опять тошно ему стало, взял он лежащую неподалеку сумочку жены, достал оттуда денежков и пошел таки в бар, выпить там рюмашечку, пыхнуть косячок. Подходит к барной стойке и узнает в бармене того Пед-брата, который к нему домой, по вызову жены приезжал. Смотрит бармен на мужичка, этак лукаво, а сам под стойкой что-то в руке держит. И так держит, так держит, что б на волю не вырвался, и что бы вы думали там оказалось, ну под стойкой то ? А под столиком теперь уже не молоточек резиновый, а бутылка пустая и вспомнил добрый молодец, что полюбил почти пед-братика. И говорит тому пед-брату мужичек наш:

      - Бутылочку - то брось, противный, и без неё договоримся.

      А жена его, красавица, на порог бара ступила, да как услышала его слова, так и обмерла. И поняла, что верен он ей все эти годы был вовсе не потому, что любил её до беспамятства, а в силу нетрадиционной ориентации. И подумала жена: "Даааа, давненько ты у меня в руках не обоссывался".

      Вскинула карабин, направляя его на её конкурента. Карабин то правда не заряженный оказался и получился полный упс. Но жена не растерялась и вытащила из- под юбки то, что обычно по телевизору рекламируется. "Не то", - подумала жена и снова запустила руку под юбку, на этот раз она извлекла огромный, блестящий тесак, и мягко двинулась в направлении педиков. Перекидывая тесак из руки в руку она хищно оскалилась, изо рта капала слюна. Заметив её, муж запрыгнул к медбрату на руки и задрожал:

      - Она убьет нас обоих, - причитал он.

      Медбрат рывком отпустил руки, муж упал. Жена приближалась. Медик спокойно налил водки в стакан и плеснул её мужу в лицо:

      - Соберись тряпка, - рявкнул он.

      В прошлом лучший боец спецгруппы АЛЬФА, прошедший Афган и Чечню, медик умел убивать любым оружием, но разъяренную женщину он решил зарезать розочкой от Гжелки.

      Но на помощь к разъяренной женщине вбежали в бар всё те же Варвара-медсестра, да ТА ЖЕНЩИНА из-за прилавка. Испугался не на шутку боец спецгруппы АЛЬФА и скумекал, что троих ему не одолеть то. И затряслись у него поджилки, а вместе с ним и у мужичка нашего многострадального. Забились они вдвоём в уголок и дрожат от страха. А бабы то им и говорят: "Эх, вы мужички позорные! Ни ума у вас, ни фантазии! Такой сюжетец похерили. Всю можно сказать идею обго***ли. Не будет вам пощады ! ". Взмахнула жена мужичка тесаком разок, взмахнула другой и порешила она мужичков. Тут можно сказать и сказочке конец, а кто слушал тьфу …

      Тут можно сказать и сказочке конец, а кто слушал да принес живую воду - вообще молодец! А принес живую воду не кто иной как Илья Муромец, так как давно и тайно он был влюблен в жену "верного" мужичка и не мог допустить, что бы любимая женщина села в тюрьму за мокрушку. Покропил он на мужичка водичкою крест на крест, да и заодно на медбрата Альфовского побрызгал. Мужички встали, отряхнулись, поглядели на женщин и поняли, что легче и полезнее для здоровья со своими жёнами жить, чем на стороне горчицу месить. Раскаялся уж было мужичок в своей измене, хотел пасть на колени перед женой, но тут увидел он Илью Муромца, обнимавшего евойную жену за талию! И взыграла в мужичке ревность, да еще какая! Он то по наивности своей думал, что его жена некрасивая, что мужчины намного красивее, а тут что выходит, что его жена оказывается кому-то все - таки нравится? Обалдел мужичек и взглянул на жену новым трезвым взглядом.

      Но мешать любви жены и Ильи Муромца мужичок не стал. А положил свой глаз на ТУ ЖЕНЩИНУ-продавщицу, которая в свою очередь давно мужичку глазки строила. А как же ж Варвара-краса, да медбрат, т.е. бармен Альфовский спросите Вы? Отвечаю. И они нашли свою любовь друг в друге. Вот налюбились вдоволь все три пары, да накувыркались. И пришла потом мужичку нашему да жене его идейка. Открыть при баре свинг-клуб по обмену жёнами. Как сказали, так и сделали.

      И повели туда мужики, со всего мира своих жён и начался интенсивный обмен. Негритянку на китаянку, китаянку на шведку. За членство в этом клубе наши герои решили собирать по 100$ с пары и ещё по 25$ ежемесячных взносов. Члены клуба заносились в компьютер и потом можно было, по своему усмотрению, выбирать на кого менять свою жену. Фирму обозвали "Обмен женами", на входе висел транспарант "Своя жена хороша, а чужая лучше!". По 33,33% акций досталось каждой паре от учрежденной фирмы.

      Они быстро обогатились и жили в общем-то счастливо, но вдруг однажды заинтересовался акциями их предприятия по обмену жёнами известный западный финансист и филантроп Джорж Сорос. Это была его кличка. На самом то деле, его имя было Урфин Джюс. Он сколотил свой первый миллион на производстве деревянных солдат. И вот послал он как - то своего деревянного гонца с депешей в фирму "Обмен жёнами", где наш мужичок был председателем правления. Вскрыл мужичок депешу, а там:

      "Уважаемый председатель правления. Я известный финансист и филантроп мирового значения Урфин Сорос или Джорж Джюс, что практически одно и тоже, решил вложить бабки в ваше предприятие. НО! Как всякий предприниматель я должен убедиться, что бабки вкладываются в стоящее дело. Поэтому я прошу организовать вас специальный вечер в вашем клубе, на котором я мог бы поприсутствовать. Заранее благодарен. С уважением, Ваш Сорос-Джюс."

      Мужичонка от счастья запрыгал до потолка. Немедленно известил об этом всех членов свинг - клуба: жену, мед-пед-брата, Варвару, Ильюшку Муромца, продавщицу ларька, а также всех новых членов, принятых за последнее время. Все посовещались и назначили вечер в субботу в 19:00. Weekеnd так сказать.

      Суббота ... Вечер ... 19:00 ... Свинг-клуб ...

      Оживление собравшихся прервал странный скрип, раздающийся с улицы стук деревянных башмаков по мостовой. Это были башмаки деревянных солдат Джоржа Урфиновича Сорос - Джюсова. И понял тут мужичок, что видимо, придётся ему сегодня обменяться своей женой с каким - нибудь деревянным солдатом.

      - Не хочу ! - заплакала жена. - У меня же всё там будет в занозах!

      - Успокойся дорогая, - утешал муж, - они покрыты лаком.

      Но Урфин Джорж оставил солдат на входе, охранять покой обитателей клуба, а сам ввалился в салон в сопровождении своей очаровательной спутницы бабушки Олари Хилбрайт. Гости расселись за праздничный и эффектно накрытый стол и стали бурно и усердно знакомиться, а хитрая Олари Хилбрайт представлялась всем как Джейн Смит, чтобы никто не знал, что она имеет огромное влияние на президента СЖА Джоржа Блинтона.

      Но тут Илья Муромец взглянул на бабушку Хилбрайт и влюбился в неё с первого взгляда. Напрочь позабыв про жену мужичка нашего, Муромец подсел к бабушке и говорит:

      - Откуда ж такая красота неземная? Из каких краёв сударыня будете ?

      - Из Соединённых Штатов я, а Вы откуда, мистер ?

      - Да Муромский я, мужик известный, из самого что нинаесть простого роду, племени. А как звать - величать то тебя красавица ?

      - Вообще-то я Джейн Смит, но откроюсь вам по секрету, что зовут меня Олари, но для Вас можно просто Оля.

      - Что же мы с Вами Олечка будем делать ? - спросил у нее Муромец.

      Покраснела бабушку Хилбрайт и подумала, что зря открылась, доверилась Муромцу, зря имя свое назвала настоящее. Но Муромец посмотрел на нее и сказал:

      - Что ты, что ты милая, я ж про другое спрашивал, я ж хотел как лучше, я ж имел в виду, ну то есть я не имел, но введу, то есть я совсем не это хотел сказать ... Вот видите до чего Вы меня довели ?! На самом деле я просто хотел узнать, куда мы сейчас идем что бы .... ну потанцевать, попить ... ну кока - колы, то есть как время будем культурно проводить, и не более того.

      Ни как не мог понять Муромец, что же так смутило бедную Олечку.

      Все было очень просто: Олечка (она же бабушка Хилбрайт) была девственницей ! И боялась она детину здорового, мощного, больше всего на свете. Больше даже чем Бабая и проверки налоговой. Слухи то об Муромце докатились и до страны невиданной, США называемой, где люди ходят кверху задом, едят пищу несусветную - гамбургеры, и любят ковыряться в чужих делах больше чем в своих. Слухи о том, как сидел Ильюшка 33 года на печи, да затвор все гонял, давненько будоражили воображение Олечки (читай Олбрайт). Давненько она, засыпая по ночам, ещё невинной девочкой, представляла себе сего богатыря да в неглиже. И давно у неё зуд по всему телу протекал, токмо при мысли об Ильюшечке. И было сие причиною её безбрачия да невинности. Ни один заморский лиходей не прельщал ее своим видом да умищем. А тут сидит такой важный, такой красивый, такой БОЛЬШОЙ - в общем, мечта детства, юности и старости ейная.

      И задрожала она токо при мысли, что может сия мечта осуществиться, прямо сейчас, прямо здесь. И боязнь её куда-то пропала, и овладело ей одно желание - поскорей отведать богатырского ... м-м-м ... меча.

      И вдруг ... Раздаётся звон курантов - то часы били 12. Двенадцать отбивались и прорывались к ближайшему опорняку. И пропало колдовство Ольгино, ибо была она, скажу по секрету, колдуньей ажно 56-го уровня. Но не таких супостатов били наши куранты на земле русской.

      И протрезвел Ильюшка, очнулси. И вспомнил он про верность свою. Верность любви, долгу, Родине и знакомому соседу дяде Ване, с коим ходят они в баню, пьют горькую да целуются в подъезде. И сказал он тогда Соросу-Джюсу:

      - Ты пошто боярыню обидел ... Тьфу, не то ... Ты пошто лиходей на наше застолье ведьму ака Блэйр - Вич привел? Хотишь - ли ты нашего брата бизнесу лишить, повлюбляв всех в Ольгу, а затем и прибрать к рукам дело наше правое, супер - клубом зовущееся?!!! Да я тебя за это... !!! Да я... Да ТЫ!!! ..." И началось боинство великое. И полетели ножи. И был бой не шуточный, днями, ночами бились, до самой до зимы. А когда зима наступила, не выдержали америкашки таких морозов "неамериканских" и убежали, а тех солдатиков, что не успели убежать, поймал Илья Муромец и стопил в камине клуба на дрова. Америкашки пылали ярко и давали такое тепло, что разогрели весь клуб и околины Руси великой, и началось великое таянье снегов, наступала весна. А по весне жена мужичка расцвела, пустила косу русую и глядеть на неё стало любо-дорого.

      Как увидел наш мужичок жену свою с распущенной косою, так и обомлел.

      - И зачем же это я свингами - шмингами всякими занимался? Барышень других по углам тискал, когда вона жена у меня кака красавица ?

      Подошёл он к жене своей красавице и говорит:

      - А давай, дорогая, долю свою в Клубе по обмену жёнами продадим и заживём душа в душу без всяких там обменов ?

      Но жена не торопилась принять его в объятья. Иди, говорит, куда хошь, и без ХЕДЭНДШОЛДЕРСА не возвращайся, уход моей косе распущенной нужен, (а Америку то к тому моменту всю затопило уже вместе с ХЕДЭНДШОЛДЕРСОМ). Погрустнел мужик и побрёл куда глаза глядят.

      А закончилась эта история печально … все издохли ... и продолжилась вся эта история уже на небесах. Впрочем, это уже совсем другая сказка. Потому что, когда издохнешь, то уже всё равно мужик ты или баба, и соответственно обмена жёнами никакого получиться не может.